像我这样的女人
引言——每天都在发生新的事情，每天都有新的胡思乱想。不想炒冷饭的把博客按照顺序逐一再搬过来，不反对我就在这里安家写下去了。大不了与博客同步跟新好了。
6T `+M j"c
[align=center][b][color=royalblue](我有过)我有过许多精彩特别的梦 F\ [?7`^
(从来没有)但一个也没有完整实现过 *M!p9f7U^ ]
(寂寞的夜)寂寞的夜数不完挣扎的矛盾
(像我这样)像我这样的女人看善变(唉) 2y e {m3p;Eu
其实在寻找值得坚持的永远
像我这样的女人说难不难
只是自尊比别人强一点
喔 老天让我的感情特别丰富 5p uoQ"SdL@
有时像幸福有时又像灾祸
我的健忘和浪漫一样严重
没人懂我为何犯同样的错 2NF SU G
像我这样的女谁疼谁懂 C:X _,e EU5Kq
一直相信爱只要真心就够
像我这样的女人谁来看透 #W8m C ~6Fr:h
我肯用一切换一切爱得有结果 b9M$H Dc,i6shD ^
不保留(我不保留 爱得有结果) [/color][/b][/align][align=center][wma]http://194.77tg.com/20070209/3/20.wma[/wma][/align],x#M,A/s2FNmX~
TFJu?y[
[[i] 本帖最后由 昨夜长风 于 2007-7-15 06:39 PM 编辑 [/i]] 朋友们说你这个女人写到多少了，我说已经七十几了。他们笑言你可以出书了。呵呵。何德何能。算了吧。 n6t g"qI/Wo
记不清是什么时候开始写东西了，那时候只是打发一些时间，看着别人的博客活色生香，难免心痒痒。于是，就跟着潮流写啊写啊的。从不在乎有没有人看，因为我认为那些都是留给自己的。能引起共鸣的，能成为知己的，少之又少，无所谓的事。说高傲也好，说自以为是也罢。我只做我自己而已，还怕别人说那岂不是笑话。呵呵。
V4_;Y8d$t _{ {
我得花些个时间解释下名字，名字不过是个代号，但是误会从起这个名字就开始了。尤其是在QQ上，有这么一个说法，身份证都可以造假，何况是个QQ的小资料呢。记得我当网络电台主持的时候，那时是进一个新电台，聊天的时候都没什么，我上了直播，一说话，“长风是女的？汗”，难道我一定得是男的？于是，我一遍遍的解释，那是梁凤仪的小说名字叫《昨夜长风》，女主人公很独立很坚强，是个榜样。所以用这个名字。心情好的时候，我会加上附言“小楼昨夜听春雨，闲云秋水暮长风”，心情不好的时候就加上“昨夜长风已逝，伊人芳踪杳渺”。后来又发现更适合的概括，“我是一朵在黑夜里绽放的花，孤独和冷漠是我的气息，当太阳升起的时候，我会孤独的凋去，－－世人不知”，以至于有些人以为我喜欢席慕容。其实不过是引用而已。喜欢这些个带有些许伤感与疼痛的文字。他们时刻让我记得珍惜眼前，并坚强生活。\b&Q&G.R ?|$MP
昨日聚会，很愉快，能跟喜欢音乐并能有所交流的人一起演唱是无比幸福的事。曾幻想，呵呵，到今天也一直在幻想着，找一个能跟我一起听音乐，品音乐，并能唱在一起的厮守终身。不需要以此为生，只需要起码的共同语言。用音乐对话即可。前男友不是五音不全，就是对音乐毫无兴趣。曾想为某个人唱，他不会唱没关系，我唱好了。能唱给心爱的人听一辈子也不错阿。可惜了幻想始终只是幻想而已，当不得真的。
原本是个粗线条的人，没什么心计，也没什么想法。现在也没什么心计，十分的感情用事，理性的时候近似于冷酷。脸上不能没有笑容，因为那样会让人感觉欠我多，还我少。呵呵。其实，呵呵。算了，没必要过多表述什么。因为猎奇心理而靠近的人不少，结果都落败而归。因为我过于坦率了。呵呵。 ]^r Di q3A
现在流行晒，什么都可以拿来晒。我用直接的文字吓走了很多人。习惯了用第一人称写东西，跟那些会YY的人没必要解释这么多，老妈从不看我的博客，因为我没告诉她地址，自从学会上网了之后就老想看我写的东西。1月9日结束的恋情有些传言让我很恼火。索性就摊开了给她看我到底写了什么，君子心底坦荡，没什么见不得人的。猥琐的男人自己在那儿YY，没能力继续，却把些本不属于我的责任歪曲给我，呵，孬种。我压根儿就没打算要什么男朋友这个职务的人出现在我的生活里。来了就享受，去了就去了。老妈说博客别再给以后的男朋友看了，我随即怒目而视，凭什么？难道我写的是色情小说吗？荒谬！爱看不看，爱谁谁！ 已经将近一个多月没怎么打开过家里的电脑。聚会结束后感觉意犹未尽，还回味在一些细节中，客厅的电视机罢工了，老爸老妈先行就寝，看不了电视又睡不着，只能选择上网了。原来大家都在啊，呵呵。有一搭没一搭的聊着天，等着某些人发布照片，结果出来之后一片哗然，拍摄的技术实在是不敢恭维。敝人已经不太上照了，结果真是太不堪入目的地步了。真想立即抽他！唉，这年头真不能小视手机上那小小的摄像头啊。
折腾完差不多都凌晨12点多了，随手点击翻阅着电子书版面的东西，“天使不在线”，网络犯罪还色情，猎奇心理促使我下载来看。说老实话一开始我是当色情小说来看的。表抽我哦。哈哈。但是越是看到后面越是难受，越是沉重。2h;}(Fg/QQ S `
网络究竟带来了什么？现实当中得不到的在网络中就得到了。那些虚拟的虚荣满足感成就罪恶。美其名曰，满足心灵的空虚。有些字眼让我觉得恶心，过多繁复的细节被我一扫而过否则要看到天亮才行。从第一个涉嫌色情犯罪的嫌疑人落网开始文字才引人入胜了些。只是一个孩子，他的交待让我莫名心疼，他强烈的自卑感让他在网络上寻求慰籍，他称那叫尊敬。网络可以实现自己在生活中不能实现的自我。他被扭曲的尊敬了。小时候我长的矮小，因为不算漂亮，外加有点内向经常被人莫名欺负。老师在老妈面前下了一个定义，这孩子太善良。尊敬二字，那时候我不懂。在成绩为大的中国教育中，我的成绩不算ok的，进入中学之后什么叫势力眼可算是领教了。没上学的时候看《十六岁的花季》，很向往上学的日子。终于明白了那不过是戏剧表现形式而已。唯一的爱好就是音乐，很怀念在校合唱队的日子。崔老师应该退休了吧。呵呵。她是学生时代唯一看好我的人。 a C7ju([x/l(A
那个时代学习为大，爱好什么都不算。想都别想。为了实现自己的梦想，开始筹钱，那时候的工资才多少？给家里一半，存一半。那个时代有个叫月票的东西，还有个叫带饭的词汇（现在应用非常广泛），几乎不用什么钱。筹备了6个月1500的学费ok了。先斩后奏去考，星河艺校创办人林蕾考核的我，我眼看着唱一半的时候他就写好了录取表。我记得当时我唱的是蔡琴的《爱断情伤》。喜欢有质感的嗓音，所以模仿。
系统的学习，让我梦想如果天天上声乐课，天天跟音乐为伴那真是太棒了！我拜教我们的老师为师，郑仲明，上海歌星俱乐部声乐指导，现在应该近80岁了。认识恩师的时候他已70岁。恩师帮我走出了模仿的怪圈，说蔡琴的声带肯定比你还要厚还有深，这不是你自己的声音。于是开始挑战A-mei，顺子，李度等等。柯以敏的声音是后来自己找到的。从未停止过歌唱，从未停止过与音乐的交集。以至于我不能边听音乐边做别的事情，情绪会跟着音乐走的很远。哈哈。人生一大乐事就是人类先祖创造了一个叫音乐的事物。 扯远了哈，再次回到《天使不在线》，几次三番被主人公救下的陪聊女写的长信让我再次疼惜。女人做到这份上最后的结果虽然是死，但真的是最好的解脱。长相很重要，形象很重要。气质什么的事情是后话了。有人跟我说过，长风，没有让人愉悦的外表有再好的内心世界也不会有人有兴趣探究。所以那个陪聊女会整容让自己变漂亮。
?,tc w*uGS
身体发肤，受之父母。身材是后天的。我没这个意识，我一直是开化很晚，知道一些东西很晚。正所谓“没女”么，呵呵。曾经很有所谓，嘲笑鄙夷长的难看，关你们什么事情啊，丫我就是胖死也跟你们没关系。比我胖的人多了去了，不都活的挺好的，干嘛要盯着我，神经病！从小到大就没跟瘦这个字沾过边，这会儿想着要我减肥了，早干嘛去了！讨厌逼迫我做不愿意做的事。如果不是一场病让我飙升150斤，我不会去想减肥这回事。做什么都不能忽略健康。 v2t)[2sV$Q0C8|
?C@CN&nF
一朋友前些日子在msn上问我，减肥成功了伐？
我说过年前118了。 B&K6g1T:KM9U a8c
哦哟，变美女了。恭喜。zAl I:q"d
我说现在又回去点了，122了，貌似也没要下去的意思。
那就抓紧再瘦吧。 l%iNFX'J*y!Q
丫的，我又不嫁给你，你管这么多干什么啊。
哈哈，若我都要娶你了还在乎你是118还是122干什么，就是130也要娶的呀。'n`6K*c5FL
那好，明天我们就去领证。d YK'_ X5iT;B
呃。。。。。。
哈哈，怕了吧。 k^&lR@*O FF
玩笑可以没边的开，他的话让我很窝心。他始终让我相信这世上有爱。无缘无故的突然想起了三顺，那个可爱而执着的女人。单纯的只想结婚。总是会有很多只是会了打发时间而利用单纯和善良。三顺被欺骗，却从未失去过想要结婚的信念。我累了，幸福的例子不少，但我不想再周旋其中了。工作最好，钱最好。起码你拿的心安理得，平平稳稳。不会背叛，不会落井下石。到时候该走的过场都会走，你不走也会有人推着你走，什么样的日子不是过。过独立日是最好不过了。Y d0zg F"O3]n%]kJ^
6月的一个周五邂逅一帅哥，神交已久，只是从未见面。不知何故心血来潮帅哥想见面。欣然赴约。,qZ%y(zk*V'A9]*e
见过照片人长的不错，见了真面目一惊，长的真欧版。外表无懈可击，内在？目前只看出性格还算温柔，属羊的。但他整个饭局左顾右盼，焦点不实，心不在焉。跟ALEX（前男友之一）一种类型。唯一的区别在于他是巨蟹座，和兄长（不是亲的）一个星座。兄长是我誉为嫁了他最幸福的类型。想必帅哥应该坏不到哪里喔。随便想想。
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我说话直接又外露，不够含蓄。前男友（1月9日分手）就是在自卑和惊吓中退缩的。于是，老妈告诫我别说太多。其实心里真能藏住的事情谁逼都不会讲，能讲的也已不重要。还是小阿姨（妈妈的妹妹）了解我，“让她说，想说什么说什么，真正喜欢不求也来。何必委屈自己。”感动的只想哭。到底同是狮子座的，贴心。
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小阿姨说我是骨子里透出来的美。非一般人能看出亦或者是承受。小小的得意一下。性感，不知是多少人这么评价我了。何为性感？这个很模糊，怎么不说我有气质那，还听得舒服些。呵呵。帅哥是个“色狼”，到了最后就发现左顾右盼的是什么，呵呵。我们吻在一起。久违的胸膛的温暖，久违有力的心跳。很想知道为什么会到这步。他说他也不知道。以前经历过这些场景给予我的答案都是不知道。那就take easy。不追究了。N;rL ^-[/E*_)h9b
我压抑许久的心，终于找到了一个既熟悉又陌生的树洞倾倒，不管他听进去多少，不管他是否会在意，我吐出来了，但并没有舒服多少。我希望有个人能真正的懂我，而不是满足需要一时的心血来潮。 G(t~#x*sl w D
顺其自然不过是一种正面的搪塞与谎言。喜欢容易，相处难。这就是为什么现代人都不愿意踏进围城的真正原因。我可以24小时从伤痛中醒来，重新开始，但我已经失去再次交锋战斗的心境，我不想整天在揣摩、试探和分析中渡过。爱是美好的。世界也应该是美好的。我做不到take easy。顺其自然虽然可以试试看，如我这么着急的脾气和性格，过于漠然和平淡，会把我折磨致死。 K SW$p^0uS ^(H
nW&m d D.ny
老妈整天指着电视的广告小孩说生个这样的孩子帮你带，头大！想当外婆想疯了啊！
我试探帅哥对我的感觉，他的答案非常外交辞令，听着是舒服，真假有待考证。诚然，我已不相信男人了。“如果承诺不可靠，是什么让我们拥抱”？我来给个答案吧，是寂寞，某个地方有个空缺。这个答案够真实吧。a0Ws y{&N#Hw
/[ p"c:MC n`E y v
我的自信源于敏感和不服输，我死也是死在身材上，因为有人对我说过，就算是再美好的心灵也要有亮丽的外表才能让人有继续探究的兴趣。呵呵，这辈子不瘦了，我倒要看看结果会如何。!ce1p\i&j F
},Y@h0W
爱情别怪我。我不想再受伤了。没情就拿钱来买吧。我也许是帅哥的备胎，或者是很多人的备胎，反之他们也是我的备胎。备吧。都储存着，不是有这么一句话么，我在春天播种下一个老公（老婆），秋天就会长出很多个来。哈哈。 哦。想不到昨天才看到今天就顶版了。。不错不错 我都不敢回复。。。人家还要续的啊:yumen
让你破掉了，哈哈:lol 偶早看见了。但是没续就先破坏下。+a2Q8p2r {C {
留个记号。LZ不介意吧？ 留言表示互动，留吧。么关系。 一般留记号的。。。:lol 人生是个不断PK的过程。从出生到现在就一直在PK。
出生的时候跟生辰八字PK。也不知道生辰八字跟命运到底有多大的关系。呵呵$F*iS n*| Wq1Q F6`
6cX~c#o7D6?
长大了跟成绩PK，老师们总是虚伪的说别把成绩看的太重。考试呢，只是检验学习的过程。但是一考定终身还是依然存在着。条条大路通罗马，说的比唱的好听。罗马岂是所有人都能去得？显然不是。胜负成败一线之间。不甘心的一遍又一遍的复读，认命的选择一条不喜欢却一定要走的路。回头漫漫好不感慨。
成人了跟工作PK，会做人的业务不好可以活着。不会做人的业务好勉强活着。不会做人业务不好的死路一条。得运的遇个伯乐点拨一番也能成个安稳。就怕那不愿听不愿学的。
俗话说强扭的瓜不甜，命运只掌握在自己手里。人来这世上走一趟谁知道还有没有下辈子。这辈子都过不齐。哪儿来的下辈子啊。呵呵。
@)FLx%NpLc
年岁到了，要嫁娶了的时候跟爱情PK，其他的PK都有方子可循，唯独此方无道理可寻。多少痴男怨女再PK中屡败屡战，屡战屡败。得到真爱者欢天喜地，失落者黯然离开。更有甚者为得到不择手段，得不偿失啊。这个PK场是伴随时间最长的。
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人老了跟时间PK，到了那时候可真想活着啊。能活多久活多久，这世上新鲜的东西层出不穷，怎舍得就这么去了呢？显然不行。所以保佑上苍身体康健。长命百岁。R2^Y!m7j h,jBg
PK原本不知道是什么意思。后来有了超女，有了柯老师。 oK`4s1V
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PK是竞技，说大白话就是拉一个场子干架。呵呵。能多上PK台是三生有幸的事情。一生若真太顺会摔的更厉害。每个人都会为自己付出的一切付出代价。所以PK。
最高的PK境界是心灵的。每天都会在心里PK自己。每个人都有三个自己。当我们需要思考的时候，理智与道德会打击欲望，不断的撞击使得我们不会去犯错。当然有些人的撞击比较薄弱才会有称之为犯罪的行为出现。可见，有时候PK也是不能解决问题的。呵呵
柯老师，我的偶像。她在一个综艺节目被PK下台的时候这么说。“‘超女’”的每个被PK下的选手都会流泪。其实不必。人生没有多少PK台可以上，你被PK下来之后应该感到快乐。因为有人在教会你成长，所以你要谢谢把PK下来的人。微笑着接受，微笑着下台。” Uy1n0R&W
把握好自己的PK台。成功就会属于你。 几个月没有上线了，一来就被你的帖子吸引... 天气不错，阳光充足。心情也就跟着好起来了。最喜欢这种不冷不热又带点阳光的天气，好想翘班出去享受阳光喔！哈哈，^_^
昨天玩兴大发跑到一个测试精神病的帖子里做测试，其实以前就做过，知道答案没有一个是正常的，依然去做。只为找回那一点点玩兴。最后做出来的答案让人忍俊不禁，笑得不行。昨天在家里蹦蹦跳跳，大有将精神病进行到底的趋势。哈哈(f1C"}6O*SG
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长假结束之后基本都不会忘记化上淡妆上班，只为了从任何时间可以看到自己的时候都是最佳的状态，哪怕是去洗手间照到镜子的时候那颇为精神的样子，心情也豁然开朗。同事们问我怎么兴致这么好开始化妆了？你有什么事情啊，这么高兴。:-)，不告诉你。/y1C ?2t+C
其实以前不是不做，而是懒得去做，懒得去花10分钟的时间在脸上画图，再者整日端坐在电脑前，家里—公司，公司—家里，没什么意思，也就没再想着要为自己的状态添上一笔。羡慕路途中看到的那些妆容精致，精神饱满的女子，转念一想，自己又未尝不可？连绵的阴雨天气已经过去，阳光和微风扑面而来，记得在给别人做美容保养培训的时候说只有懒，没有丑，要的不是天天花枝招展，只需一种积极的状态。可是自己忙得昏天黑地的时候往往忽略了，赶紧补回那些逝去的时光喽~~~p? m G j0ig
s5f%Q*m(a?P
忍不住有看了眼窗外的阳光，现在要是能站在海边，张开双臂，抬头，闭上眼，任由风吹乱长发，享受阳光和贪婪的呼吸着空气的清新，那该是多么美好的一件事情啊。呵呵。
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每天一上线就能看到我的弟弟妹妹们，虽然他们有时候唧唧喳喳，有时候任性无比，但他们是那么的可爱，给我带来烦恼甚至是痛苦的同时，还给我带来了无比的快乐，有了他们让我的心境可以保持着年轻的状态。呵呵。P R#iQ F3d Ay
我们总是被生活、被现实左右，却不知其实自己才是生活的主宰。看，心情自然而然的就变好啦。自己才是生活的真命天子！/K/J*Af ]x,X
T e Dr s.pj2h/x)@
我可以是平凡的，我可以是你的光之力量，我愿意永远在这里守护着你，让我支撑着你，安慰你，唱歌给你。I could be the one。 我们说，爱吧，然后哭泣。 uK,|$u.HtC
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记得前些日子的时候一友人要结婚，收到一条来自明天要结婚朋友的短信，“周六我要举行婚礼啦，都要准时出席知道吗？收到短信请回复！”呵呵，就像是搞活动邀约别人参加一样，还要回复。没见过这样让人参加婚礼的。 往好里想她希望她认识的朋友都能见证她的幸福。往反方向想，她在原来的圈子朋友不多，仅有的这些一定要抓住。 I P4oy Yg
她曾经质疑过会有结果的爱情到底有没有，曾经还想要去当尼姑，曾经夜不归宿不想回家面对空荡荡的房间，守着落寞的心房，和寂寞相拥而眠。如今倒也修成正果了。一定是美丽而幸福的新娘。
忙碌的工作，已经让自己在不知不觉中忽略了一些事情，其实蛮好的，就是这回家的路太过漫长，为了不让自己胡思乱想，只能用睡觉来阻挡，其实不是很喜欢接到婚迅，幸好没什么过从，如果是能经常说得上话的，我会莫名的失落，当一个人有了婚姻之后，无论男人还是女人，都会适当收敛。通常都会变得不便打扰。于是翻一翻电话号码本，又少了一个。也许你要说最好的办法就是也找个，累，那玩意儿太费神了。不要也罢，等地铁通了回家就快了。如果我还能等到开通还留在现在的公司的话。呵呵。&L|9{%X!D^z5zM:O P d
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我们是受伤的，脆弱的，需要爱的，无比美好又廉价的动物。我们恣意欢情，又无比怜爱纯洁。我们说，来吧，纵情声色吧。我们的声音是如此的忧伤。我们渴望从一而终，又一次次的离人弃己。我们把时间用烂，然后被时间抛弃。我们模糊所有日子的定义，我们说，爱吧，然后哭泣。 11楼，你女儿很可爱。 ..........................................................小楼昨夜又东风,恰似一江春水向东流!!!:meigui2 已经习惯性失眠很长时间了，就算再累也会躺着翻来覆去满脑子都是工作，起码半个多小时才能真正入睡。
5月13日周日原本以为可以早些睡觉，洗漱完毕22：41分正准备睡，一个电话打来我晓得，又没得睡了。(W~`e D;F+x*O
人品问题从一句玩笑，变成了一种特别的质疑，个人恩怨带到常规工作中的可怕性让我打开眼界，泄密可耻，是为了什么只有他自己心里清楚，只是他的行为让一些本清白不想干的人一并受害，闹垮了有什么好处？到底要怎样才肯善罢甘休呢？真搞不懂，闹事、犯罪的价值有多大？都不知道自己到底想要什么，就喜欢说心死了，还是彻底的。我不禁摇头兴叹，心智都这么脆弱。心胸都如此狭隘。%j g V JCz(J`
({zQ&u1^%X
事情一闹就是大半夜，凌晨2点半老妈来敲我的门，你怎么还不睡？又出事了？我说，恩，就睡了。躺下正好敲3点钟。M i \kHTt%vNA
能忙碌起来，能让自己有事情做，每天都有个奔头是我一贯的生活理念，我容不得自己休息，劳碌命。但越是长大，越是觉得神经绷的太紧了，想安逸却有种负罪感。重新回归以前悠然自得的生活似乎不太容易了。 {;f5?/L _p
3p~)Sm.P WC
哎，我多想拿着相机走遍大江南北，领略大好河山。小时候总是听大人们说，你还小尝试新鲜的事物的时间还多着呢。可是越来越大发现我渐渐的没时间也没精力去尝试新鲜的事物了。真的真的好想平躺，睡觉。当一身的疲惫全部放松的时候那感觉真让人贪恋。有时候闭眼平躺着就想呼吸慢慢的消失之后就这么平躺着，应该很舒服吧。起码不必再醒来。呵呵。%_+g4e8H w(i8U|
-orUuf&h N7G
即便如此，我还是每天醒来了，因为醒来了我就会看到很多安慰。制止我继续熬夜的有，怕我累死怂恿我换个部门的有，让我尽快嫁人结婚的有……看到这些的时候我有种想哭的感动，但是我笑了，有了这些我还奢求什么呢。：）(pw%k3]r/u/p
累吧，继续累，快乐的累着吧。 一直以来我都觉得引以为傲的就是音乐，因为我徜徉其间的时候很是陶醉，于是我可以夸夸其谈，说到播音的时候我的神经就都被挑起来了，会非常兴奋。说到这些那些的时候，我会说不停，唱不停。
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我是自私的，我活在自己的生活里，只是我自己，只有我自己而已。分享的不过是我给予的那些微弱的那些皮毛而已，享受寂寞，品味孤独，这生活如同嚼蜡，食之无味，可能还是苦的，我们都在苦中作乐，如果没有了喜欢，如果没有了生活现在给予我的那仅有的这些，是不是会更好些？ A~ Wrbx1d M e h8[`[
[wma]http://www.zdsoft.com.cn/soft2/music/99.wma[/wma]
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这忧伤的声音我唱不出来，但是我感受到了，她很成功，让我哭了，没有缘由，如果我不喜欢音乐，什么到我耳朵里都听不懂就好了，这情绪也就不会有了。妈说不别老熬夜，也老上网，眼睛坏了，身体坏了都是自己的，我们是要走的，谁来照顾你啊？每次，每次。。。。我不许她胡说八道，但我能阻挡自然规律么？我也会有这么一天的。
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我是真怕啊！如果没有了他们我不知道我到底会是个什么样子，发一记狠，对一朋友说，你身边有什么好点的男的没有，我想嫁人了，他说别想着一出是一出，带这么强的目的不好的，要慢慢来。ok，我错了。难不成我真要等到我45岁的时候？
什么气质，什么才能，都是虚空，如果没有大学，如果我的语文老师教的不好那该多好，是他把我带到了一个文学的氛围，让我学会了伤春悲秋，如果不是那次意外的点击，我也许就没有这种发泄自己的途径了，那为什么我要去如此痴迷呢？仅仅只是消遣而已啊，因为无处可说？恩。我说这话的时候一定有人会站出来说，那你对我说我好了，而且还不知一个人会这么说。呵呵。免了，不烦扰了。;X5Q"f ?8[t
巴黎恋人中有这么一幕，男女主人公驱车来到女主人公父亲的墓地，男主人公发誓说，我一定会让我身边的这个女人幸福，不让她流一点眼泪，那时候女主人公已经哭了。铂金pt的广告，就看了一遍，就记住了。platinum，“无论顺境，还是逆境，无论贫穷，还是富有，相爱相敬，不离不弃”
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在一切的广告中都是俊男美女的组合，为什么呢？因为那些是可以满足眼欲的，可以赏心悦目，但真实中有有多少壁人组合可供挑选？答案是没有。记得曾经有个帖子中说，为什么猪头可以取到美女，帅哥却找了“菲拥”，这也并非现实吧，致使少数而已。就好比韩红相信要包装她是需要风险的，无疑她是成功的，如果她不存在，可能会有第二个，但不可能有第二个她出现。于是我们减肥的减肥，整容的整容，只为了博得异己青睐，我们矜持，我们优雅，只为了让人说句她很不错。 上海的夜晚很神奇，也很现实。像每一种交换都与金钱有关，包括爱慕的眼神。那些爱情总是随着地点的转换而转变。像我已经开始学着不再相信有真正的爱情。那些与爱情有关的表达，都只是男人与女人之间的交换。wj N1Zw${5R
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喜欢一个人，总是想引起他的注意，他的每一个眼神和动作都在心里写满了幸福与紧张。放学也总要在他出现的地方游荡，像是会突然遇见他，脸红红的打个招呼疯一样的跑开。努力的表现自己，在人群中，在他的面前，只要能受到表扬或是足以引起他的注意。喜欢却是默默的，害怕每一个人发现。只是心想，只要每天能见到他，这样喜欢他一辈子也好。
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校园中的每一段爱情故事都很浪漫，每一段开始也都蕴含了伤害。那是一种“只要曾经拥有不要天长地久的爱情过往”，虽短暂却也美丽。我的爱却一直是空位，害怕将来的分开也就不想开始。直到他的出现，白上衣、黑裤子，一脸的阳光。那是一个很害羞的男孩儿，骑单车在楼下出现，总是不敢把爱说出口，在爱着的时候就已经开始伤感。直到现在都相信我们是彼此一生的至爱，虽然没有承诺，却把所有的爱都写在等待与付出的时光中。两年，我想不是每个人都能做得到。。。。。。
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经历一个烟花一样的男人，美丽、短暂、没有结果。让我爱的执着、爱得无愿无悔、爱得任劳任愿，最后却结出一个错。原来爱要学着保留，爱要学会自私，当爱到无愿无悔也就意味着结束，当一个女人被争服，那故事也就到了结尾。没有要求的恋爱，越是无私越会让人害怕，这个环境太物质，女人也应是物质的。男人没有错，错在女人爱得太纯真，爱得太简单。幸好一切还来得及结果。
已经没有真正在爱情，在上海这个繁华的都市，一切都是游戏。爱情是男人和女人寂寞之后的清单，怎是一个算字了得。
绝望 xsy7?Ah [
u,t)ioW QN G0E XA
不知道要用什么样的姿态来表达，却一直用受伤的心舔舐着痛苦的心情。我把所有希望遭遇现实后的不可能、让人欲罢不能的处境归为绝望。在这样的崖边生存，随时准备着粉身碎骨。心灵的幽谷会回荡出：“痛并快乐着的绝望。”
无论在哪一个年代，那些思想激进且清醒的人，都是绝望的。我们出走是为得到远方的幸福，我们绝望是为得到理想中的改变，我们为爱受伤是为找到对的人。有时也会庆幸，因为绝望而痛苦着，起码证明我们还没有被生活麻木。于我也是一种快乐，只是光芒很小，却也有着足够的温暖。
绝望在每一个黎明破晓之前。。。。 初二那年解下红领巾告别最后一个儿童节。之后的日子对儿童节就没什么感觉了。机缘巧错成了孩子王了，一大堆的弟弟妹妹在身边绕着喊姐姐，哈哈。也算是种幸福吧！
-THak+L'Dxc T
看到msn上一个朋友的签名写着“嚷嚷着要过儿童节的成年人是一种心理不健全的表现。”我不赞同。凭什么长大了就不能拥有一颗童心呢？为赋新词强说愁有什么好的。要笑就笑，想哭就哭。过的随性踏实，无忧无虑才是王道嘛。嘿嘿。&L g)B zGWN9Y
可惜啊，天公不作美，雨下个不停。否则翘班的念头又会滋生出来啦。
}r'oB ?y&q
真不想长大。真希望永远是嗷嗷待哺的小家伙。时刻用一双纯净的眼睛去感知着多变的世界充满了问号。因为当一切有答案了之后一点都不快乐。u]M7p)g2l n'h
@*l'pA\ z3~;eQ
时间它总是在收走我们最偏爱的人：邓丽君、翁美玲、张国荣、梅艳芳、柯受良、陈逸飞……当我们开始习惯于告别的时候，忽然间惊觉，弹指瞬间，我们已经长大了。Z,L7b/irDD/Nh
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于是那些逝去人的绝响开始热卖传唱，恍然回到从前。那曾经轻狂年少的时代啊，藏着我们单纯的爱情和相思、无尽的感动和泪水、还有童年里最纯真的味道…… Y-R5cso9P aC)z
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现在就见不得怀抱婴儿的，看着小家伙软软的搭在背上、怀抱里。一脸慵懒无辜的表情就很想捏一把，吧唧一口。呵呵。总经理把他女儿的照片放在手机屏幕上，不知一天要看多少次。里面还存着很多小宝贝的照片，每次讲到心爱的女儿时那种无以言表的为人父的幸福感不自觉的就会洋溢在脸上，甜在心里。羡慕啊。2g5]"`^ c
不再是儿童的时候忽然希望身边有个儿童。他或者她叫我妈妈。呵呵。 倚在窗前看风景，车水马龙，人来人往，同是看风景的女孩突然抬头，目光似乎与我对视，这一刻心中滑过一丝感动。禁不住断章卞之琳的《断章》：“你站在桥上看风景，看风景的人在桥上等你。”虽然我是在窗前而不是桥上。呵呵。据说作品是一首长诗的断章，朦胧诗就是有这样的魅力，短短几行明白易懂，而读者却在其中获得极其丰富、复杂的感受。
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在我看来断章是一种状态也可以是一种态度。有的人断章取义，对事物无法洞悉全部，得出以偏概全的结论，这种态度通常让人觉得可笑；而另一种断章则有一种欲说还休的美感，类似“难得糊涂”、“不求甚解”的境界。前者多少有些功利色彩，所以不会做深究盲目总结，而后者则显得悠然超脱。生活不是作学术研究，可以用定律公式推出个子丑寅卯，试问世间人、世间事无穷无尽、变幻莫测，有什么能够真真切切明明白白地剖析清楚呢？所谓“剪不断，理还乱”，所以用断章的态度面对生活，本身就是一种智慧。yp!Ef3x `\ee B
断章不是让人逃避现实，而是让人看清这个世界，培养一种良好的心态。有些事已经发生，断章美好的部分，把它深埋记忆；有些事正在发生，断章最当下的部分，脚踏实地、坦然面对；有些事将要发生，断章最积极的部分，把它当成指引前行的指路明灯……甚至一片云、一滴水、一只蚂蚁、一缕微风都能让我们断章，波卓最细微的那丝触动，感受最绚烂的那份绽放。
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“任弱水三千，我只取一瓢饮。”在苍茫的世界里我们何其渺小，面对生活，太纯粹的清醒有时难免疲惫与徒劳，于是只得断章。断章身边匆匆走过的身影，断章眼前稍纵即逝的风景，断章远方若隐若现的未来，断章着这个世界，也断章着我们自己。
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“你站在桥上看风景，看风景的人在桥上看你。明月装饰了别人的窗子，你装饰了别人的梦。”不必追问，无需深究，只是此刻，就很美。 前些日子沪上新闻媒体把“王开”照相馆把老照片重新显现出来，一时间周围的人都开始以“怀旧”为主的风潮。
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记得以前做网络电台的时候，有一期节目做的就是怀旧，一大批收藏多年、很少播放的唱片都“重见天日”，听得那些听友大呼过瘾，一个个都在QQ上问导播我的QQ号码，想知道那些歌曲哪里还有的卖。可不可以传给他（她）。
没想到怀旧不仅是一种自我的心绪释放，同样也能引发强烈共鸣。生活中我们总觉得“怀旧”这个字眼似乎只适合上了年纪的人有关，其实，你观察下周围，早就发现在你的城市周围，怀旧同样和洋快餐、嘻哈乐、大片和互联网一样，成为了一种时尚，它带给你的快乐和收益是你常常始料未及的。
怀旧虽然常被人挂在嘴边，可怎么样才能算“怀旧”，那就是仁者见仁、智者见智了。因为从小喜欢音乐的关系，更因为我接受新鲜事物的触觉总比别人慢的缘故，收藏各类磁带和唱片中都是别人已经听了很久，我才听的。每一盒卡带，每一张唱片都包含着一段鲜为人知的故事，它们带给我的绝不仅仅是音乐上的享受，更多的则是记忆中的折射。IK+t CR1b'M^6V
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很欣赏一句话，父母给予我们的快乐本领，当我们学会如何真正地快乐，这既是另一种形式的感恩，同时也是我们一生中最值得自豪的事情。伴随着年龄的增长，我们中的很多都学会了从怀旧中体味幸福和快乐，体味时代的高速变迁。当我在工作之余，用所有的视觉、触觉和听觉去感受自己的一次又一次寻求快乐的过程和果实。
很怀念网络电台的日子。 6月14日 大雨
.f&U,R$b v~u
天涯，抑或是海角
那些名字散落在风中 )oH2\ L#w6uCC.y
天空的云雀
带去我遗留在肩头的目光 m Mzr;o+Z&mD)e
你那里下雨了吗？ x|F6i c;VOV ZG
爱过，还是更爱过 *kL K s:|
那些笑靥在阳光中再见 1_{ k5U5Jp7@.^#W
细碎的夕阳
浇灌我过往的时光 /]y Tp.`3o.q3Q*Jcj%g
你那里下雨了吗？ 5FH!h6ZtK#r
;Up$pA2`u-P@M
再见，还是再不相见
那些故事在雨丝中吟唱 /ep2vxWr1@
遮住了思念的那把伞 ;IrUOb)L
是属于谁的呢 X [ vPb0u7nW
再见不再会，我还是习惯了说拜拜
我这里下雨了
你那里下雨了吗？ 生在夏天的我l Fx[$E4MU
应该喜欢夏天才对M ]C5gl y k6B3yJ
可是刚刚迈入初夏x#mU&tB#P
我却一点原动力都没有N.A"A5A}
x |)y _ w
昏昏沉沉的睡了一天5_/R#Y o h'} T*H,~i
1p)`-Cr P0YX.L
醒来错过了发现正事/zOwz2U Y(JS{ r
mI(U3L/j
我老了？体力真不是自己原先的想象了
我怎么了？或许我应该远离一切喧嚣
真想就这么睡了Q4QJ(ig
C\p"c'T ] A b
永远都不要醒来~xH%ES$X,yB
[attach]7970[/attach] 思念是什么？
思念是蜜糖，思念是毒药。
思念害怕分离，思念恐惧相聚。 {%m u l^9h#t C
思念充满饥渴，思念总是不只是为饥渴而思念。
思念仅仅是生活的一小块，思念主宰着所有的生活。D aa'ryC&u0Q!\
思念挥之不去，若是真的离去，仅仅是因为新的思念。8d ` C9w&m4tL)d
思念是梦中的相会。思念是相隔一方的孤独。思念是爱人在怀中的幻想。思念是对爱人争吵的甜蜜回忆。思念是发呆时看出去的颜色。思念是永世无望的期待。思念是爱人时刻在身边的幻觉。
思念总是突然出现，在最忙乱的时刻，在最陌生的地方，在最不会思念的时候。思念结束于某次偶遇，在再一次分离后变成更可怕的思念。
我是说不清思念这种东西的，它折磨我太多。~ Fe@|%y"mU!a
但没有思念，就断然没有生活中所有的记忆。最早的歌曲就是传递快乐和悲伤的，从猴子时代我们就开始了离别和放弃，就纠缠在记忆和遗忘中。我们常常满足不了自己的愿望，常常被环境外物所触动，人无法自我完美，所以得不到和被伤害变成了某种终极状态。除了思念，几朝几代都没有更多的办法。更何况是现在。呵呵。j }7qS.R7r:heM_
z8q+u i1Uk U$IK w
我不想矫情，唐宋诗词不想拿出来显摆，那是古时候的事情了，现在表达方式已经变了。但改变不了太多自己的神经思维。没有思念、没有记忆。我不知道自己还剩下什么，旧时形容有世态炎凉的说法，唯一对抗的出路就在自己：做个有情人。Y:u0z jr(gv
;TQ9K7V7m}v*kN
不期待有情能有如《牡丹亭》中的杜丽娘，可以“情不知所起，一往而情深。生者可以死，死可以生”。我只求自己能坦荡待人，温暖记忆就很好了。我想，能够温暖别人的人，自己是不会冻死的。
昨日的悲伤早已遗忘，可以遗忘的都不再重要。若不是有人提起，恐怕我已然不记得发生过的那些陈年旧事。常常不知道自己在哪里，要去向何方。在空荡的车厢，我迷失了方向......%pn1t W c3Xm _
对自己的寂寞有些莫名的哀伤，向前8公里， 没有河，没有岸。欢乐的人潮散去，谁来温暖我这寂寞的空间。 支持长风~真。。。太。。。太有才了！！！:meigui2 :meigui2 :meigui2 好强.....情种啊... 顶 稀饭,呵呵LZ强的,佩服呀 厉害,眼都疼 [size=12pt]昨日跟一个执意要离开团队的人交谈，他的一句话把我噎的什么都讲不出来，真是亲者痛，仇者快。看笑话的人要开心的笑出声音来了。一切从长计议，就像陈总说了，向前看。
!M-iz ].p3spG w.S
昨日的一个不大不小的意外，居然让我遇到了他的兄弟。聊天聊着聊着居然约起了下周一起吃饭。希望不要带上我不想见的人，当然带来了正好把这几天的委屈和怨气统统抛洒发泄。曾几何时，受委屈也好，累也好，往宽厚的肩膀一靠就觉得踏实而真切，当一切都是假象之后就变得苍白无力。他兄弟倒是帮他开解了许多问题，有这样的兄弟真的应该偷笑了。
现在强烈的感到没有安全感，工作没有安全感，四面楚歌，虽然说蓄势待发，但也危机四伏。却又疲惫不堪。身边没个能真正帮上忙的，都是嘴上一套，心里一套。这是个什么世界。
一种柔软的坚持，忧伤的弧度。w3lT N A/p
“更多的时候我们只能独处
等待时间滑落到我们脚底，在窗前 _:UFgI P y1|
落日小巧地别在这座城市的肩上
燃烧，像蝴蝶，扇动它的双翅
这时我会想到：我们——我
和你，在时间的火焰中是不是有些疯了 ？”——金海曙 [/size] 支持~！~支持~！~:peifu | r:q'jX
长风太有才了，才女啊！我看了一半，去慢慢看去了，(*^__^*) 嘻嘻…… 都以为我进了大公司，“我们的工资都有3K，宝点还在上海，不会连4K都没有吧。”上海遍地是黄金？上海的钞票就这么好赚？！我这种鞠躬尽瘁的廉价劳动力哪里找去？现在我还在傻等一个跟中国有着时差准备要离开团队的人。肩颈部又开始作祟。烦！$[Po:TW pL!I/}|
我压抑的难受死了！我一刻都不放松的对待我的工作，我的脖子酸疼的再厉害舍不得请假，照样上下班毫无怨言！有谁知道我的辛苦！都只顾着自己的眼前利益，想来就来想走就走。我是如此的珍惜一兵一卒，每个人都是我的兄弟姐妹，离开有离开的理由，难道我不该挽留？挽留了还是错？是我一定要强留你们吗？说出那样伤人的话有没有顾及过我的感受？我小心翼翼的呵护你们，把你们可能受到伤害降到最低，你们还这样对我。
说到工资，谁不想拿高薪，可是这个公司给不了我。宁愿给不做事的也不愿给我。在某些人眼中，无论我做什么，怎么做都看不上眼。更有甚者就是喜欢处心积虑的占用你的时间，说你两句也好。没人能帮我，没人！我要的不多，只是轻微的帮个忙就好。占用不了多大的时间，2小时的给予很奢侈吗？为什么？难道是我人品不够好？是我傻！我单纯的相信这世界是可以用真情感动的，我单纯的相信友谊的力量，我高估了自己。我无能。^:a,{KRr7Z\
我好累，真的好累，非常想死，我知道无意义的死是要被人鄙视的。可是我真的很想死！这个世界是多么的肮脏不堪！到处都是利欲熏心，从不在乎自己的内心会得到什么！叫别人做事更何况是他们自己轻松答应下来的呀，怎么现在就变得这么难？！一次次的希望，又一次次的失望。这世上除了利用和被利用的关系，就是出卖和被出卖。n(l)kX/Q7ct(Vb{'D
FTGH%K+Y `
别苟活了，这么辛苦干什么，早点死吧。早点让我死了算了。好吗？ 3月的一个周末跟同事们烧烤，郊游。好不快乐。放肆的笑，吃吃喝喝，碰碰车大家胡乱的横冲直撞，反正也不用说对不起。缺乏运动是活动结束后关节肌肉酸痛的后遗症。呵呵，不过这都没什么。开心，开心就好。8aP$VvuyG"n \ C h
忙了几天，狠狠的玩累了一天。那个周六的天气真的很帮人，阴天，没什么太阳，不热。照片太多了，就不一个个放了。
周日在家里整理自己的剪贴本，妈说没见你如何的安静和耐心，做这个倒是很耐心，很安静。呵呵，哪里，我一直都很认真负责啊。
y,F4W0]JM+F Oi
记得那个周五跟一个已经离开团队的人谈谈。他把聊天记录公诸于世，结果引起不小的争端。虽然问题不是非常严重，但也让我没有睡个好觉。不过也值得。让我看清了一种人。也认知了另一种人。虽然那些小弟弟妹妹有时候会作一下，会惹事的会让人生气。但是到了关键时刻还是依然力挺支撑着我，不知道多少孩子会来这里看。但我相信我的感动他们会感受得到。我为我自己委屈过，一边哭一边省事，这样的事情会不会让我就此终结我所钟爱的事业。事实上不会终结。彭帅说我是他遇到过最好的管理员。今天来张蕾也说我是他见过最负责的管理员。呵呵。值得！N+M|3|_7C
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最后说我有个小毛病，可能还不小。呵呵。我太容易表露感情，是。这点是与生俱来的。改不了。真的。生来就是个直白的人。让我如何带着面具，说那些拐弯抹角的话，岂不累死我？ 我依然骄傲的活着。就如同跟那位公布和我的聊天记录的那位说过那样，我什么都缺，就是不缺自信。 那个人还是打电话过来了，周末的时候我关机的？记不清了。又不想直接拒绝，其实已经拒绝的很明显了。不过也是事实。现在确实没什么时间去顾及到感情这点事。好累，不过现在有最多的想法是减肥VS后悔。I\1YHW ?#L ]
减肥真是恼火，人为什么会胖。减肥药喝下去，没过多久就让你疼的翻江倒海的。不喝又对不起人民币，起码要把它喝完吧。运动因为天冷而停滞。不吃会饿，吃了又后悔。聚会时都说我瘦了，那是因为以前太胖。还有说我没变，那就是又胖出来了。做女人真是麻烦。会瘦的，相信自己。呵呵
中午吃完饭，一时兴起跑到休息区域把那儿的报纸，收集了很多没来得及看到的报纸内容。同事们都不明白我怎么会一下子怎么有雅兴。他们知道什么。报纸、电视，其实里面的咨询很多。要抓住亮点门道可多呢。
下午随便看看，发了很多贴子在社区里。用户很搞笑，就等着我解锁回帖。他们是可爱的。原本想说孩子们，呵呵，总监和总经理说，你也是孩子呀，怎么称他们孩子呢？是啊。我也是孩子。大孩子。
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遇到原先的朋友了，好久都没见他了。不知道帅了多少，死小子居然问我变漂亮的没。难道我很难看吗？我说我瘦了。死小子居然说我这个身高118都算胖的。—_—！！3zZ:m6@8C.WM
“我又不嫁给你，你这么计较干什么啊！”
“这个和嫁给我不嫁给我没有关系的好发，如果你要嫁给我的就算你１３３，你也是最漂亮的。哈哈哈哈”:a%qx[-n$?9[N0t
“我要嫁给你，你敢要伐？”
“我要娶你我还嫌弃你干啥，明天我们就去登记去，哈哈哈”
“好，就这么定了，明天我们去登记。”8zWZ*b,{
……&`a R L7X
玩笑就这么开了，也仅仅是玩笑。谢谢他这么说。让我心里好过一点。也正因为是网络，所以那样的话听上去很好听。但我知道，那不真实。只可以填补心里小小的缺失。在网络中也许除了博客以外，其他的话都不能当真。因为是网络，因为虚无，所以不必负责。当玩笑过去之后，心房的空缺会比原来更大。%w)AG0u P\(K
放眼望去，都是好男人，只是不适合。想起了一句歌词“我们都没错，只是不适合。”那什么才是适合？我的适合在哪里？老生常谈，会有的一切都会有的。面包、男人、宝宝、一个家。,g TH&u TG
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[wma]http://58.22.96.117/data/jtmusic/CNC/1405_34404_409806.wma[/wma] 生契
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“生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”大约是因为张爱玲的引用，这几句诗逐渐成了年轻人常用的爱情经典。不知道多少人看“申报”，便会知道这首《击鼓》其实是一曲绝望的征人咏叹。于情于景，都与现在的自己不合拍。
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口述实录的故事就像《击鼓》所描写的战争，命运无常总容易带来那么多偶然却人力无法避免的因素。有情人太太平平成了眷属，王子公主似的“幸福”下去似乎都成了“例外”，非得要一路坎坷头破血流，要么是滚滚红尘作弄，要么是门第悬殊，再不冒出个难缠的婆婆，总之即便是已经得知东隅接下来也要失之桑榆才是“正常”。也许故事比得如此才精彩可观，但假如一切都可以由自己决定，又有多少人会愿意让自己的故事变得这样“精彩”呢？ \ b ?3j R El a
爱一个人，就是要和他（她）在一起。说“岂在朝朝暮暮”的，都是不能朝朝暮暮的人。假如可以选择生，为什么要选择死？假如可以选择契（合），谁又会选择阔（分）。然而当生命与悬于一线，爱情是否将成为一种奢侈？须知在中国古代，仅仅“有恶疾”就已经构成了妻子被休的正当理由“七出”之一。 I n h,A2fI"O
1S8g }7cI U*k Wb{
当死神的阴影吞噬了爱情的光芒，幸好还有他（她），托起了生的希望和爱神的翅膀的话。那我祝福这样的人。 没心思看 太多了 还是睬一下巴 我在别人的帖子里大谈，坦然，坚强，面对，等云云。自己那？哈哈，真是说别人容易做自己难。我要我的快乐？我说“我说的话可以当作没说过，我不想给大家压力。”这话说出去很难受！但我要刻意的表现坦然！我很累！！！你们不要说什么喜欢就要如何，道理我懂！心猿意马可以。可以等。
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会想的出神，下了车的后门再从前门上车，座了一站才发现错了再掉头。何苦来的？要表现的大度，开朗，成熟。可是爱会让人变的自私，煎熬在心里折磨神经末梢。会让一个大大咧咧的人变的很小心。工作的时候不能带手机进机房，照样打到震动放在口袋里，等他发消息来的时候，感到惊喜或者宽慰。但是没有。告诉自己要矜持，不要太慌，不要让一切进展的太快了。再等等，再看看。
总有天有个人会为我唱这首歌“了解你难如登天 我真不在乎再要多少时间 心若倒悬仍怠谢天 我最美的发现 男人婆只是表面其实你心思细过锦缎缠绵 日子久了就明白众人中我还是首选 我得承认男人有时蠢话连篇 男人有时蠢话连篇 多亏(几次)有你处处留了颜面 我有几次心不在焉将真话说得肤浅 我得承认男人有时蠢话连篇 越是在意越是想不着边 男人总是蠢话连篇 留在身边讨厌没有又挂念 感情事怎会随便 不会将爱恨舌分视若等闲 只要你不以为我颠让我在你身边 那一年上上的签我等着看它是否真的灵验 虔诚的心不改变众人中我会是首选”
许是新鲜过了，觉得没什么神秘感了，所以就淡了。哪儿是长久？谁是谁的长久？喜文的多愁善感是好听的说法，不好听的就是作，胡思乱想。自毒的作自己的神经，何苦来的？呵呵。无奈苦笑之后，日子一样过。}Pk0o h-BI ~:R1{
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变的正常一点也不快乐！一个人生活是一直的信念，但谁又能超脱了情感！人无七情六欲何故称之为人？而且还是凡人－“烦人”。累了，但睡不着。困的时候，也会骤然惊醒。神经质！不把自己折磨到疲乏的非睡不可就不会去找枕头！自欺欺人的看着所有的祝福，一堆堆的袭来，我的心被这些无关痛痒的东西填了一些，厚实了点。不怎么空了。 D!dS b c6f R
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但事实那些个都是单项感受，这算欺骗么？应该不算，是动作太快了。爱情要靠智慧。看来是被人追追惯了，丧失追人的能力了。呵呵。他说他丧失了追别人的能力，想在喜欢他的人里找个。呵呵，这下子僵了。等一个人，用一根烟的时间，就决定明天。 要等一个人，用一包烟的时间，又决定明天。 要等一个人，想要回一点时间。等一个人，问问该怎么戒烟。 明知道总有一天，又会互相燃烧彼此的烟，我始终，等一个人，等你剩下的一点感觉。 等一个人，等你也承认后悔。要等一个人，想要回一点时间。等一个人，点烟，不准备一滴眼泪。 v"p"G%HZ'L+t
wy!Q M]P(lA"v*X/s
第一个天使说我会美丽 它匆匆过去
3{TU B%T!JQj.k
第二个天使说我会快乐 它一样过去
第三个天使说我会温暖 它应该过去
第四个天使说我会安静 它可以留下来 看我如何安静的死去 我看不清远方了!E F \'@5y.lI
a@ _f/S X MY$K
天使说是从安静的那一刻开始的
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呵呵，请放心，好好活着的，在老天还没打算收的时候不会就这么离开的。6yM VU*Z
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座在这里看时间流过。心在外面飘着，想着回来了就又要想那些不该想的了。
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安全感？有肩膀足已依靠了。眼神过于暧昧。看任何地方都一样。心绪漂移，还稳定不下来。如果坚持和努力还是等不到个头儿，那只能擦肩而过，不希望这样，但如果事实陷入如此的境地，那只能说情商还欠缺了很大一截。面对于情感的变迁还是稚嫩了。还是单纯。想必若把我卖了也不会觉得什么异样吧。哈哈，夜半胡诹。 ~ S i$B+u _8P2\
K'E;p;VN0d0n2C1q
我的叙述不结束，什么时候结束了，那我一定是在天堂看着这里，呸呸呸，竟说些不吉利了。坏的不灵好的灵。
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又是午夜，不说了，睡了。 现在生活中身材似乎总是跟减肥联系在一起，一直不敢正视自己的身材，心底有强烈的不自信。只是一直不承认而已。会生气，会妒忌也是不自信的表现。这是心理学说的哦，权威的结论。在此要感谢成长，感谢阅读让我能够真正获得闲情淡定的时刻。B!Mjc!y ]3c+r
从小我就没跟瘦这个字搭过边。一直是圆滚滚的。在大人们的印象中我就是个很能吃，很乖的孩子，身体非常好。给吃什么就吃什么，不会拒绝。于是也就不知道什么是饥饿，于是就发展成无节制。18岁开始减肥生涯，好好坏坏，直到2006年才真正能被称之为瘦了很多。总以为身材不是特别重要，心里有内容才是最重要的。气质就是这么来的。我看过一篇文章叫做“胖丫之死”。看得我脊背发凉。她不是死于减肥，而是死于周围人的歧视与冷漠。于是我让自己用力的笑，用力的拥抱，用力的友好，用力的爱。让别人忘却我的身材，撇开了身材，一切好说。A igW5b&H6U
可是我还是没能逃脱舆论的压力，还是没能逃脱现实的残酷。这世上有什么多胖的人，男人、女人。待遇就是这么不同。男人的胖叫富态，女人的胖叫臃肿。不知道到底是怎么了这世上视觉动物比比皆是，可怕的是如果我不瘦下来可能我嫁人都难。居然会这么严重。呵呵。 我曾仰望天空问白云来自何处 我曾仰望天空 羡白云飘然自如Q O ^ ~z
云儿啊云儿啊 我几番细诉几番细诉 千言万语化为一句呼唤云且留住云且留住 伴我同行伴我同住
我愿变做海鸥 飞向白云深深处 我愿变做轻烟 伴白云同行同住}o8\0c]IE
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云儿啊云儿啊 我几番细诉几番细诉 千言万语化为一句呼唤云且留住云且留住 伴我同行伴我同住
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爱就像云似的，漂移不定。我痴痴的跟着，盲目，固执。
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有人说我是酸涩的文人，乱发感慨，不能解决问题。我若赤裸裸的张扬着，就会是伤害。P0a:A o`U4w n
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难得可以休息两天。外面的空气真好。心情不好不坏的。想找人倾诉，他一定很忙，不给他添乱了。距离忽远忽近，就这么着吧。给他太多压力不好，我是不是太一厢情愿的了？呵呵。T"m$D9p+v)H,J
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朋友们都说，不要太捉弄他，可怜兮兮的。啊哦。我都没怎么着他呢。倒来先警告我。男人要讨人喜欢啊，真是倘不住。
q| \&MA
从来没经历过的寒冷 街边的楼群指着蓝天 人们都蜷缩在大衣里行色匆匆
阿甘说生活是一块巧克力 我想也许他是对的一个女人说 生活是孩子和房子我想也许她也是对的上帝说 生活是救赎和忏悔 zv(Hb ] ~
l&O*E2rnVA
一点点时间用来回忆 一点点时间用来哭泣 善良的人们行走在荡动的荒野祈祷着的号角从街道传来 猛的瓦解及裂碎黎明的炊烟云和雾遮住我的双眼这是一个美丽的结局 没有危险 没有恐惧
这些天我生活在梦里，冷寂整个身躯，忘记整个身躯，有人正式向我走过来，感觉温暖美丽，在金色光线的下面，找到我的奇迹不需要我去回忆，我喜欢这样的规律，还能变幻我的身体，慢慢我在走过去，四处找寻你的痕迹，不会走出我的梦里，就算危险不会迟疑，来吧！谁能够把我爱！幸福轻易出现在梦里！总在盼望会有那么一天！梦中街道会遇见你狂热的爱！
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梦总有醒的时候，一个电话铃声就可以。醒来记忆，身边，什么都没有。春天来了那季节的春天可，不是心的春天。/@?6q^|5l
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我承认我是一个不能失去了爱平凡的女人，如果你又发现我，为爱而哭或笑，也是理所当然。L ^,c f:jO
刚才友人来电，横竖就是要问出到底是不是有方向了，呵呵。真心的说谢谢。
1bl!^!RP1C-g!W N B1Cv \
Q群真不能发什么感慨，一发就不可收拾。都以为出了事。呵呵。谢谢他们。8[ }^8t.~5z7sm
2004年的时候才认识他们的，一群可爱的人。是收获。
这儿的朋友不会计较我发感慨，也谢谢 我不如想象中洒脱。隐隐约约的不让人发现我的脆弱。但是居然有人会点穿了让我虚脱。'~6Fu8p&S*yL,Pl
n-^7pN?,o
我对你的看法就是~太自以为是~但建立的基础却是自卑的观念~期望别人的认同~但却对别人的亲近怀有敌意~总在矛盾中游离~ 喜欢别人不认同的事物原由也只是认为别人的不涉及而自认能在这些方面树立自己所认可的权威~ 喜欢音乐是人对孤独的诠释~``并不是什么认同点~ 对你最大影响来自于家庭~而不是社会~ 因为你的个人爱好兴趣并不为家人所认同~``而你在两者的取舍之间~很想得到一个平衡点~但事实并不如意~ 你想生活在自己的梦想中而为此你付出的很多~~~`而且更多的时候你在得到与付出的比例上~~成巨大的反比~~ 一次次的巨大落差的打击使你对自己产生了不信任感~~从而想在其他方面来做填补~~但这种消耗是自己不能忍受的~ 在这种情况下你更想得到依靠和呵护~但你的倾力付出~回报的只是一次次的伤害~伤害的自己只能在黑暗中的独处才能找到些须的满足~这就是你为什么喜欢音乐的原因~你找到了能哭能笑的源泉~ 至于文字~只是你想换种方式让人来感受到你的内心的一种额外的方式而已~因为这种认同感使你觉得平和的幸福~就算有人为你的掩饰而接近~但也会在你对其开启心灵的时候远离你~给你建议就是~不要对人封闭自己了~~因为这样你不会快乐~~阴影可以在阳光下暴露~~这样想呵护你的人才会进入~不然你给人的表面别人又怎么会来共同体验你的痛苦呢~ 因为这种落差实在无法让一个已经进入你表面的人所接受~结果总是再一次使你自己痛苦~
此人的言论让我无言，姑且不看其他，光是他对我喜欢音乐的言论就让我愕然了。人那都是矛盾的综合体。他看的只是一部分并不全面，因为人会随着年龄和环境的变化而变化。但喜欢音乐的理由，的确如此。我在想这些如果是个爱我的人这么对我说，那该多好。因为他会知道我的脆弱，我的感觉。 听着琵琶语的旋律，想起了很久前看的本书“一个陌生女人的来信”。影片看了一些片断。以旁白的形式穿插着。我该佩服她还是可怜她呢？
初始在看这本书的时候，我很震撼。一个女人，可以爱得这么无私，只是爱，默默的。旋律不绝于耳，幽幽得泛出一丝惆怅。女子在这世间想要寻觅些许好人，爱人是何其不易。真找到了，还要藏着噎着何其辛苦。cH k-Wh [AY
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女子叙述着自己的爱怜，放弃了自尊，自爱。就为了这个一无所知的男人。当男人41岁的时候正在渐渐死去。她觉得她只有在这一刻才能全盘脱出。上天如此对待一个至情至真的女子如此不公，曾几何时，我以此女子为榜样。当周，当alex都离开我的时候决定把爱深埋在心里，不在表露透彻。因为爱谁与谁无关，爱只是自己的爱，仅此而已。我不觉得我那时候错了。我觉得那样的女子才真性情。于是我跟着她走。固执得爱着不该爱的人。最终一败涂地，伤的体无完肤。颓废着坚强。空架子让自己觉得很累。让别人认为很强。其实那时候只要有谁用手指轻轻捅一下我就倒下了。可惜无人。
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于是我从坚强到麻木到心灰意冷，最后意兴懒散。我觉得我生来就是个要孤独的人。不止一次的说谁都会离开你，只有孤独才是永恒的。
我曾经跟他说：“最害怕聚会回家的时候一个人，那时候就非常想要一个人陪着。哪怕只能一小段。”
那刻，我们十指紧扣。*_b,M ]IW r d
[[i] 本帖最后由 昨夜长风 于 2007-8-8 11:23 AM 编辑 [/i]] 看完绿光森林，大团圆的结局终于让每个心存善良和单纯的人都能放下心来。再次验证童话能成为现实，路途坎坷也依然会走向美好的终点。
“我爱脸圆圆。”这是我听到的最好的台词。朴实、真挚。这样的话抵得上千句万句我爱你。虽然威廉不如元方细致入微，偶尔还有些木纳。但是儒雅绅士的风度还是令人十分钦慕。虽然我个人还是希望公主和骑士能够在一起。不过当看到这么卡通的一对能组合在一起，让我时而哭泣时而大笑实在是满足的很。所以跟着编剧的思路吧，委屈骑士了。呵呵。#_"U1kc ]
苏菲太过于善良了，声音过于吵闹。不过真的很喜欢苏菲的性格，坚守着承诺，只是威廉太白痴，记得她说他没脑袋还真是骂对了的。呵呵。十分可爱的女孩子。并且脸圆圆。7Y w1U8u6HJ3r;v1Sb s
童话的工具变化的有些让我感觉意外，记不清是什么时候玩过的东西了，当然只要是童话，一切就都理所当然了。呵呵。
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每个人心里都有一个爱的童话，相信童话会成真，相信会幸福，其实不管会不会看见绿光，只要心存感恩，只要有爱，就会幸福。 博客是个文字的秀场，是透明的日记本。在当今社会这是时尚，也是流行。我也是其中的一员，对于这个虚拟的秀场，我一直保持着淡然的态度。因为敏思淡然。
我习惯了用第一人称写东西。很多人都认为那就是我发生的事情，其实除却《像我这样的女人》之外，其余的都是创作得来。原创代表是自己写的，自己写的就一定是自己做的吗？在这个私人的斗秀场，没有过多拿着炫耀的东西，有的只是直接，朴素，自然。谁看了没想法，证明我写的很糟糕是流水帐，谁看了跟现实中的自己对不上号出现无论什么样的想法都行，这是正常的。
任何人都无法从文章中去体验出作者真实生活，正如安妮宝贝，她的文字如此的疼痛、颓废、坚强，甚至还有些冷。但这就是安妮本身的生活吗？显然不是。生活的点滴来源于观察，为了杜撰的东西会这么吸引人，因为是假的，会给人造成臆想空间。原本我打算停博了，为了不让人感到文字带来的可怕、惊诧等等一系列的精神情况。可能也是中了安妮宝贝的毒，写出来的东西是很接近她的风格，但我是我呀！我到底要怎么说才能让人明白文是文，人是人！只有人才是真实的！我也想文如其人！试问哪个人写的东西都一个风格？！写出来都一样谁看？！
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博客！还人一个真实的内心世界！文思如泉涌是要一致的！像我这样的女人喜欢写东西！我大胆的描述着我对生活，对自身的理解这有什么不对？！都没见分类吗？难道你们都没有胡思乱想的时候吗？难道你们都一直是循规蹈矩什么事情连想都不敢想的吗？很多人都把网络当作一个发泄的渠道，我也是。自从进入了文字的世界后让我懂得了许多，谁也没有阻止我写的权利就因为那是隐私吗？我有勇气把心里的疙瘩写出来不能表示我已经坦然了这段经历吗？如我这般的女人，至真至诚，从不虚伪的对人。自己内心最不能触碰的我想谁都不会大白于天下！我能写就不怕看！
钱是很重要，但钱买不来情。现实是有很多困难，但还没有开始就想这想那！有点风吹草动就想着谁谁谁想法太多！我是年近30，4年的时间说长不长，说短不短，眼看就接近年关，过了之后只剩下3年的时间了。若金钱可以买通一切，这山望着那山高，不如就嫁给钱么！我也乐得逍遥自在，很多多金婚姻的蓝本也可以参照！就照着那样的找！找不到不嫁！因为没钱啊！很简单啊！.{q Ei pF2Sd
像我这样的女人，至今我都可以孤傲的说：没人我照样活的滋润！我成全你们！我TM就是没脑子的大傻！你们就扶着、互着吧！找个父亲般的打法我出门算了！也别烦了！30岁我还嫁人不了！我会搬出去的！ 情感就跟jazz一样，行云流水，平平淡淡才是真。你仔细去听它，有种循序渐进的张持有道。喜欢她的颤音，原本应该忧郁的变得轻松，就好似在开玩笑的说：“我现在很快乐，别让我的眼睛变忧郁哦”。/] @*g B"p
闭上眼幻想着自己演唱这首歌的情形会是什么样？只能在聚会中充当一下歌星的角色，怎奈生活中卧虎藏龙这点小伎俩算什么那？也搞不懂了，听到这样的调就会不自觉的笑，跟着音乐摆动。jazz是浪漫的，也是忧郁的。所以浪漫刻意中忧郁，也可能是忧郁中可以浪漫。谁知道那。纯属个人理解。
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音乐会给人带来诸多的幻想，听着音乐会出现画面，发现画面的时候又出现音乐，前端日子忽然就来了灵感，于是图文并茂的写了个小故事还配上了歌。闲暇时的小乐趣又多了一项。盘算着，这照片里的人儿什么时候会是自己主演？无论喜剧还是悲剧，目前只能在自己的脑子里上演。 L3{:`8L0a7T
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今儿在街上听到了被翻唱的“大约在冬季”又闻jazz～可惜网络里还未出现，否则还真想给所有人分享。
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一直认为自己不是个小女人。但朋友说我现在文字没有太多的阴霾和忧郁，多了份温暖。也许是天气好了，所以没有忧郁了吧。呵呵。
记得我在节目中曾专门讲过jazz，听了很多能让人起鸡皮疙瘩的那种浪漫。是谁创造了听觉？是谁发觉的jazz。太棒了～有时候我常常都在想这一生有音乐足以了。可是音乐也是虚幻的，填补了精神的空白。也只是一时，音乐有时候充当的角色很不错，让人欢呼雀跃，有时候充当杀手，明知已经是苦了，还继续撒盐。而我们那，乐此不疲的颠簸其中。
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呵呵，我就是生错了年代的人。喜欢老的东西。接收新鲜事物也慢，人家听过的老歌，我拿来当新歌听。奉为经典推荐，殊不知很多人已经不听了。而我还在津津乐道。应该是过了做梦的年代了。可依然还在做梦。***说：“大胆做梦，用实际行动去实现。”很多时候我们贪图享受，所以忽略自己的梦想，造成遗憾时，又急忙的寄托在自己的后辈。无疑这是自私的。
今年看到的幸福最多，都低调的幸福了。而我却是个封不住嘴的人，有了幸福就会大声说出来，巴不得让所有人都知道。难怪这样会把人给吓走了。那末酱紫，偶就低调一回好了。哈哈，人还不知道在哪儿，没什么好说的嘛，当然就低调啦。 f2p$B)A&L.q0J,S p7AzW
了解你难如登天我真不在乎再要多少时间心若倒悬仍感谢天我最美的发现男人婆只是表面其实你心思细过锦缎缠绵日子久了就明白众人中我还是首选s9B KT k6i
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我等着，我知道终有这么一天，有个人会这么对着我说的。 *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** 我，只是我。 我，感觉如此陌生。只有心底暖暖的熟悉。远离阳光好久了，就如同远离爱情。微暗的房间里，宝石水晶淡淡的发散光芒。我是如此富有，却又是如此贫困着。f a1q w zM*H4WU
活着，我，现在。活着的日子不会太久，我在一日日老去。
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爱情得到与失去，在一线之间。 我放弃，我的所有。换来如今的痛苦、麻木与喜悦。:Uj&P;b t-l s
没有爱的日子里，喜欢游荡在人群中，穿梭在熙攘的大街假装爱深深的，不考虑未来与结果。想被人宠爱，然后，欺骗自己。W;Q ~,f0j`^
静静的看着时光滑过我的窗口。
世界的脉络慢慢开始抛开表相，轻的露出本色的颤动着，似乎无比脆弱，实际却坚韧着的本质。缠绕着物，事，人。,N&qdc0d+g-d,}
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你，他或她，还有我。在缠绕中前进后退，跑跳，然后，拥抱，离开。 丝丝脉脉。 我，只是我。 我，感觉如此陌生。只有心底暖暖的熟悉。远离阳光好久了，就如同远离爱情。微暗的房间里，宝石水晶淡淡的发散光芒。我是如此富有，却又是如此贫困着。 ? w&p2k8]4`1g i
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深沉而幽雅的小女人 曾经何时，，我亦想如此的把自己喜欢写的东西 一直写下去 ，，看了长风的，，感慨中 也激发内心最深处的那种惆怅~~~，曾经何时~~~`曾经何时~~``
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