１）中国足球队与性用品广告（超级经典）
' J; ?- {$ q6 b+ D) z 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” ~, }/ z# n8 |& y3 X
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“ " V9 X9 W6 j$ J% E+ ^; B
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
: l! L, k) E9 ]２）女兵装男兵打仗最好不要来月经!
) R6 W2 r5 {! U8 W, s 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”0 E' O8 H9 N) L. {& e
３）高潮到了我会叫的
+ Q# T! E9 {$ N4 W 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.4 b* i' z z O9 z; K
４）晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
- H: P* j' n1 f５）棒棒糖* F. P# _& N6 h4 i. u' e0 P( w9 ~
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！" t6 w6 b W8 p, L5 k
６）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
% ?- r6 B+ R2 Q6 k７）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
/ b6 P' n; B8 n, c) d1 k% u& k) P８）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）
' \3 k& W! |$ j& t+ E9 W5 j5 I 第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
7 q+ n8 J5 c0 l 第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒! * E7 C. i; y c- {* J) j+ c, R
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
4 f" D! |* \9 b* |" \ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。
5 C0 K9 U& f& E* |% i! u 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft! 2 J2 e* U$ Y( |- o2 P
第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.
8 x. Y u3 @6 ?% j; ^" |第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。) y) n0 p' x$ h% l6 k1 y6 r6 i% L
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9）一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！, z& A! f$ w& `% G, `2 k
10）男士专用 ; Q3 Z/ G3 E9 U3 t
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！
, C9 [5 X$ D* F9 @( {* e5 y5 G 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着 ＂此处深二米＂！# ~8 ?6 b& d F: j$ o, M( J
11）挖鼻屎 (狂笑) * }& B- d+ I# L
一天,儿子走过去问爸爸
4 [% a( E0 Y$ ^6 Y f儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 5 L- L% G @% m' @
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 8 W5 P' A$ d( Q! o w& C) K+ A$ M
儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢? 8 P; r% l4 u5 ~% L* o4 J. d
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
* v4 {4 W9 V- i/ M) E+ k# A8 l儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? . G" `$ `& G) G1 a' o0 S8 Y @8 d( `
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
! a0 H! S5 ?: K7 o7 c儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 8 e! O! R0 q. [
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
- M( T# h& {- R% C# ?12）女医生听得满脸通红(经典)8 B# C. O% J8 I- b
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
9 c7 n8 c4 e3 p, Q1 {, v' } 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
( W* Z3 r1 D: o1 j( |& m' Y4 Y" d& ?( R 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 - \% q, \% C: O k" E# g
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
. ?% N" h! l& s { 女医生听得满脸通红。 $ }/ F; T, J. k" w! P
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 3 O( r; [, f+ L, ] I) X5 ?
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』
. d, C6 ]1 u- w6 g3 m: L 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
9 O- H3 \$ [1 o4 x: U 女医生一听怒问：『能不能什么？』
$ \( i" L6 v, r2 ~+ k: N4 v 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』: }! c2 P! W9 o+ ^$ t
13）看谁的最长(爆笑). m; W- S) A8 e1 p) B$ z
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
5 q" e- t/ x' P( c p 老头问：小伙子你想干什么？ * p. M" g3 L& D5 x* ]3 _) L! w
小伙子：我是来参加比赛的。 7 h' E' l M. b( x$ K
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 3 Q8 X: L7 n# }& r4 }8 w
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
9 e: l( t& P4 V, X 小伙子忙答应：行行。
, J% o( p; l9 |/ m5 r: T& { 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！
- {6 h* I/ ]% m" d 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。0 K( P7 K- z; K$ w4 N+ }; R
14）你和你老婆昨晚来了几次？
8 H1 r) l1 B, u; K/ l# o有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。) _ c4 M5 o/ R. }5 F: n
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
7 Y* e" D6 I2 |) F- l! z 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
6 G# n2 ?. q0 m5 V( d" f V3 X7 A 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」2 o5 U' J; _% s: D$ P
丙说：「一次。」7 S. n: Q8 C8 c* g; Q$ q6 u
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
r. @0 D& W& B8 A 丙说：「老公我们休息一下好吗！」2 |6 v N s2 L4 P% S, X X
15）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗？7 _( t& ]7 C2 M# Z
16）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和X长在脸上的东西讲话！4 s" S2 x+ \/ y5 p; ~! E4 G
17）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！8 o( `# V# p4 P
18）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!- m$ @, p5 @) R7 Q) c3 H
1９）”老逼受伤”
, r4 K8 j/ `/ M& ?) z; P" g* N 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
, m# |+ T# a8 _8 }1 l5 o20）啊....哦....用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋！
# L8 k1 r) S x! ~+ T2 ^0 T 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
% N2 \- t, f# Y+ u) D0 E" i4 n; _8 P2 Q+ q21）连X都不如！
' o; L6 ?& Q% l$ a6 O# G! m1 b当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?9 _5 H9 a- A8 t0 H3 e$ v5 M
22）公交车上的绝骂) m% @& c/ e1 D: t, c G
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。 |
发表于 2006-1-3 02:09 PM
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